Сожалею, мистер Доннели...
...но в три часа утра ваша жена скончалась.
Хотите ее увидеть?
А, да. Пожалуйста. Благодарю.
Ээ, я бы рад еще побыть с вами, мистер Доннели, но мы ужасно заняты.
Не покладая рук работаете?
Умерли два грудных ребенка и женщина.
Сын прострелил бедолаге голову.
Не может быть! Она жива или умерла?
Умерла, умерла. У нее и головы-то не осталось.
Я оставлю вас наедине.
Не знаю, что и сказать тебя, малыш.
Не знаю, что и сказать.
Я принес тебе фото Дэвида.
Не знаю, что и сказать.
Я не знаю, где ты сейчас.
Здесь кто-нибудь сидит?
Ага, целая сотня пацанов. Не заметно?
- Я задал простой вопрос. - Простой, ага.
Простые вопросы - самые лучшие. Потому что на них хуй ответишь.
[женщина всхлипывает]
Эй! Эй вы! Что у вас случилось?
- Вы прям как в воду опущенные. - Не твое дело.
Нет, ну ты слышал? Ладно, я просто поболтать хотел.
- Болтай со своими знакомыми. - А у меня нет знакомых.
У меня ни одного друга нет.
Какой-то он обидчивый.
Слышь, дружище? Почему не бывает высоких жокеев?
Чего?
Почему не бывает высоких жокеев? Всегда они какие-то децельные.
- Дело в весе. - Я знаю, что в весе!
Господи. В весе, в весе.
Но что делать, если ты высокий мужик, и хочешь стать жокеем?
Тогда жизнь к тебе несправедлива.
Моя мама говорила...
...что все, когда вырастут, могут стать тем, кем захотят.
А по отношению к высоким мужикам, которые хотят стать жокеями, это заведомое пиздобольство.
- Можно заняться конкуром. - Можно заняться конкуром!
Хули ты теперь за соломинку-то хватаешься?.
Конкуром можно заняться. Господи! Конкуром заняться!
Дрессаж. Еще одна поебень, которую я терпеть не могу.
Слышь, ты выбирай выражения.
Чё? Ну и тип...
Господи Боже.
Всё, я пошел в вагон ресторан, надоели мне ваши унылые рожи.
Кому-нибудь взять что-нибудь? Нытик? Не хочешь? Дедуля?
- Чашку чая. - Чашку чая, как же.
Не, не надо деньги доставать, если ты думаешь, что я буду надрывать жопу...
...и таскать туда-сюда тебе чашки, подумай еще раз. Воткнул?
- Ты как, нормально? - Нет, не нормально.
Что-то не так?
- Наш сын вчера внезапно умер в кроватке. - Давай, рассказывай всем подряд.
Я сожалею.
50 фунтов за пачку "Тэйтос".
Ну и жадный же этот рыжий сучонок.
- Сколько я тебе должен? - Забей.
- Нет, правда. - Сказал же, забей.
А где наши улыбчивые двойняшки?
- У них вчера сын умер. - Да ну?
О Господи.
Они его убили?
- Нет, они его не убивали. - Шарахнули его небось обо что-нибудь.
Он умер в кроватке.
Все они так говорят. Спорим, они его шарахнули обо что-нибудь?
Я бы так и сделал, будь у меня пацан. Колотил бы его без устали.
Обо что-нибудь. Если бы он мне на нервы действовал.
Как батя Марвина Гея.
Я бы тоже застрелил Марвина Гея, будь я его батей.
Я бы пиздюка заткнул.
Странно, что мамки и папки своих детишек так редко убивают.
Потому что большинство детей охуенно испроченные. Я уж точно. Я охуенно испорченный пацан.
- У тебя есть дети? - Нет.
А будут? Ну, в будущем там?
В наше время ведь не важно, что ты старый.
Вот Тони Кертис, он пиздец какой древний, а детей еще делает.
Не, не Тони Кертис, а этот... Род Стайгер. Я всегда этих пидоров путал.
Род Стайгер, ага. Ему ж блядь лет сто. Опа, овцы.
Ты когда-нибудь орал на овцу?
Нет.
А.
О, а вот и Фред с Розмари.
- Куда ты едешь, в Дублин? - В Дублин, ага.
Город, который никогда не подтирается.
Видишь ли, мне нужен героин и говеный акцент, так что я походу еду как раз, куда надо.
Еще раз услушу, что ты материшься...
...подойду и отмудохаю.
Я матерюсь? Слово "говенный" это не мат.
- Мат. - Да ни хуя это не мат!
- Пато! - Меня это говно уже достало!
Ага, пусть он меня ударит. Мне по хую.
- Пересядь на другое место. - Сам пересядь на другое место!
- Я здесь сел еще до вас, козлов. - Пато, сядь.
Только вякни еще раз! Только вякни!
Слушай, я больше не буду тебя защищать, понял? У меня своих проблем хватает.
Во, я вспомнил одну тему про корову в которой скопились газы...
-...хочешь расскажу? - Нет! Господи!
Да ну, скучно с тобой.
- А вы по вагонам не ходите? - Нет.
У вас есть "Принглс"?
Нет. Здесь мало покупают дорогие чипсы. Есть "Тэйтос" и "Рипплз".
- А спиртное есть? - Сейчас 11 утра.
Я что, спросил тебя, сколько времени?
По-моему я спросил, "есть ли спиртное?"
- Не надо мне грубить. - Тогда сам не груби.
- Когда это я вам грубил? - Ты мне своим выражением лица нагрубил.
- Выражением лица? - Ты мне своими замашками нагрубил.
А вам бы понравилось работать на поезде?
Я чтоли виноват, что у тебя говеная работа?
Я не говорю, что у меня говеная работа. Я говорю, что не об этом я всю жизнь мечтал.
Ты мне дашь бухло, или мне весь день тут стоять?
А вы по вагонам не ходите?
- Что вы хотели? - Две чашки чая, пожалуйста.
Как думаете, он недоразвитый? Пацан этот?
Я бы не сказал, что он недоразвитый. Он знает, что такое дрессаж.
Вроде безобидный?
Я об этом вам и хотел сказать.
Твой мертвый ребенок? Дай посмотреть.
Похож на типа из группы "Бронски Бит".
Помнишь того типа из "Бронски Бит"? Одно лицо.
- Не удивительно, что вы его шарахнули. - Он умер в кроватке!
Все вы мамаши так говорите.
Сразу заметно, кто недоволен своим уродливым позорным ребенком.
Что, я в этом не виноват.
Эй, миссус, ваш муж туда пошел!
Не переборщил ли я?
По-моему ты слегка перегнул палку, пацанчик.
- Ты не видел, куда делась моя жена? - Видел, да.
Она пять минут назад сиганула из поезда, разметав мозги по стене.
Он недоразвитый. Пойду искать жену.
Давай, не забудь снаружи поезда посмотреть. Она там с вагонов стекает.
Не смотри на меня так. Я пять минут назад об этом сказал.
Я к тому, что как только она села в поезд, я подумал, что она с приветом.
Слезами здесь все залила, как бесноватая.
Скажи, что она залила здесь все слезами, как бесноватая?
- У нее сын только что умер. - Умер, да.
Запишите это, может быть в этом и есть причина.
Вот он. Брутальный такой младенец.
Похож на типа из группы "Бронски Бит".
- На типа откуда? - На типа из группы "Бронски Бит".
На гея?
Ага, на гея, на гея. Точно, на гея.
- Могу я это оставить? - Да не вопрос.
Добавьте в картотеку мертвых младенцев, похожих на типов из "Бронски Бит".
- Я вас знаю? - Меня? Нет.
Так, о чем вы и миссис Дули говорили перед тем, как она выбросилась из вагона?
Я ей рассказывал про корову, в которой скопились газы.
Господи, может это и подтолкнуло ее к самоубийству, мистер?
Да нет, я думаю все дело в печальных вещах, которые не выходили у нее из головы.
Спасибо за помощь, парни.
А я думал, что Фрейд давно умер.
Останови поезд! И скажи ребятам, чтоб оружие держали наготове!
Господи, какой ты блядь слезливый. Ты ведь даже не знал эту женщину.
- У тебя совсем нет уважения к мертвым? - Неа, нету.
Какой-то негр украл.
Признай, дружище, она ведь и тебе своим нытьем на нервы действовала.
Мою маму вчера убили, но я ведь тут не вою, как даун?
Ты меня разыгрываешь?
Ага. Я постоянно так всех разыгрываю, говорю, что мою маму убили.
Отличный источник развлечения, ага.
Не похоже, что ты этим расстроен.
Ну, она была не самой приятной женщиной, и жизнь продолжается.
- У меня жена ночью умерла. - Правда?
- Ее тоже убили? - Нет, нет.
Слава яйцам. Я уж подумал, что у нас тут серийный убийца всех хуярит.
Эй, да не плачь ты, дедуля.
Она теперь рядом с Богом. Она теперь рядом с Богом.
- Я больше не верю в Бога. - Чё? Да веришь ты в Бога!
- Ты же дедуля. - Нет. Это было последней каплей.
А что такого случилось... А, сначала твоя жена, потом миссис Летаю-по-поездам.
Бог ведь в этом не виноват. Он не может быть везде сразу.
Что?
Ничего.
Ну наконец-то, хоть улыбку бля выдавил.
Может рассказать тебе историю про корову, в которой скопились газы?
История просто пиздатая.
Давай. Интересно послушать.
Правда? Охуительно!
Фишка в том, что всё было на самом деле. Это к ебеням сносит крышу.
Короче, когда мне было семь, мы с батей пошли на выставку крупного рогатого скота.
Там было до хуя коров, ты ведь бывал на таких выставках?
И у одной коровы там скопились газы.
Это только название такое, а на самом деле хуй знает, что там с ней было.
Короче, эта ебучая корова начинает раздуваться, как умалишенная, надувается, как шарик...
...а это типа опасно, потому что от этого они могут умереть.
И никто не знал, что делать, пока не выскочил один мелкий тощий мужичок.
Он, типа, просто мимо проходил.
Он достает невъебенную отвертку и прыгает в загон...
...и все, типа, такие: "Ого, ни хуя себе"...
...а мужичок начинает хуярить корову в бок отверткой.
Все подумали, что это какой-то больной пыряет корову.
Но тут корова стала сдуваться...
...потому что так и надо делать, если у коровы скопились газы.
Хуярить ее.
Все, типа, стали этому мужичку апплодировать, за то что он в теме.
Но он вдруг начал нести какую-то хуйню про свою жизнь, про то, как он разбирается в коровах.
Он сказал, что газ, который выходит из коровы...
...это тот самый газ, который выходит из плиты...
...и все такие: "Хуй там он тот же".
Но мужичок говорит: "Тот же. Смотрите."
И поджигает этот ёбаный газ...
...а из коровы начинает ебашить струя огня...
...а мы все так удивились, что снова стали ему апплодировать.
Но тут струю газа походу затянуло внутрь...
...потому что корову к ебеням разорвало на куски.
Самый охуенный день в моей жизни, взрыв этой коровы.
- Мне пора. - Здесь выходишь, да?
Ну и слава Богу. А то я с тобой чуть со скуки не помер.
Удачи тебе.
Дружище?
Мне очень жаль, что твоя миссис умерла.
О.
Да. Спасибо.
- Жаль твою маму. - Не велика потеря.
[скрип тормозов]
ГОЛОС ДОКТОРА: Умерли два грудных ребенка и женщина. Сын отстрелил бедолаге голову.
Нет!
Я ни в кого не попал.
Блядь, такая была стрельба убогая. Такая, блядь, убогая. Понимаешь?
Ты меня понимаешь? Типа... Типа, просто пиздец какая убогая.
[вой сирен]
Надеюсь, скоро увидимся, малыш.
А если нет, так и нет.
[возня]
Тихо, тихо, тихо.
Тихо, тихо, Дэвид.
Тут для нас по одной пуле.
Я скоро последую за тобой.
[выстрел]
О, Господи.
Какой хуевый день.